Mon journal

[Plexus]

Allo Christophe.

Je lis présentement ce livre : Mon cahier d'autocompassion en pleine conscience : comment apprendre à s'aimer, CHRISTOPHER GERMER (Psychologue et professeur de psychologie clinique à la Harvard Médical School), KRISTIN NEFF (Professeur de psychologie a l'université du Texas)

En lisant tes posts j'apprends sur moi-même car je me reconnais dans ton côté très perfectionniste, exigent, carriériste, performant et certainement insécure mais ça seulement toi peut le savoir, mais moi je le suis ...

Là ou je veux en venir avec le livre c'est par rapport à l'estime de soi. L'auteur écrit (je vais m'exprimer dans mes mots et désolée ça va peut-être être un peu flou car je me sens flou) que l'estime de soi c'est très bien de la développer, c'est quelque chose qui est très valorisée, mit de l'avant dans notre société de performance de gagnants et perdants, de course au bonheur, mais le problème est que quand on est face à un échec, une maladie, une période sombre, l'estime de soi fout le camp... Elle rayonne quand on rayonne mais quand nous sommes en difficulté, c'est pas l'estime de soi qui nous apporte un grand support.

Si je réfléchi, je trouve que ça fait du sens, quand je ne vais pas bien, je dois me rendre à l'évidence que ce n'est pas facile pour moi d'avoir de l'estime pour moi et encore moins quand ma vie est basée sur la performance, la réussite (pas matériel, mais professionnelle...) etc... Dans ce temps là désolée pour la grossièreté que je me permet normalement que sur mon journal mais je veux faire court dans cette explication : je me sens comme une marde...

Alors ce qu'elle propose, c'est plutôt de développer l'autocompassion. Pas facile pour quelqu'un comme moi qui voit cela un peu comme de la ''faiblesse'' mais sans inquiétude ! Elle dit ''selon ses études'' car l'autocompassion, elle et son groupe d'étude, l'autocompassion est sa spécialité, autour de 80 % des gens voit cela comme de la faiblesse quand pourtant l'autocompassion apporte au contraire les résultats que l'on recherche avec l'estime de soi... Bon je suis seulement rendu au chapitre 3. Ce livre se lit tranquillement et je le digère tranquillement. Je n'embarque pas facilement dans le concept, mais je dois t'avouer que je commence à l'apprécier et à l'appliquer...

Voilà ce que j'avais envie de partager avec toi. J'ai une longue route à faire, encore et encore, mon journal est remplit de haut et de bas, un mois c'est la libération, l'espoir, le mois suivant ça frôle le désespoir, je suis ici depuis 2009 avec des allées et retours. Je ne suis pas venue durant au moins 5 ans car je bâtissais mon entreprise et j'allais très bien, mais j'étais à 100 % dans mes patterns de workaholic... Mais ce n'est pas grave, on apprend, on est ici pour vivre... Tu vas mieux, tu te remets en question, tu vas toujours te remettre en question, ce n'est pas facile de réaliser que tu n'aimes pas ton travail, mais c'est justement, ça fait parti de ta guérison, et guérir effectivement ce n'est pas une chose facile, ça nous oblige à ouvrir grand les yeux pour régler ce qui ne va pas, mais parfois la volonté de guérir nous donne le courage de le faire avec moins de peur, car on atteint le bout de la souffrance, on a plus rien à perdre... On guéri à tous les jours. Ça demande de faire des prises de conscience et d'accepter de faire des changements qui font peur, mais aussi qui nous permettent par la suite de réaliser qu'une fois faits nous sommes toujours en vie et surtout libre !!

[pirlouit]

Salut,

lâches pas. Tes efforts sont une chose mais le non effort aussi porte fruit. Laisser tomber ce qui n'est plus utile. Muer pour autre chose de plus représentatif de qui tu es et de qui tu deviens et peux devenir. Laisser tomber les armures qui t'ont été utiles un bout mais qui ne le sont plus maintenant.

Un beau travail que tu fais.

[christol555]

Salut Plexus et pirlouit,

Merci pour vos lectures et surtout pour vos commentaires, vous m'apportez grandement.

Plexus, effectivement, la vision de l'estime de soi que ton livre apporte est très intéressante. En fait, je me retrouve dans cette représentation puisque je l'ai abordée avec mon psychologue à un moment donné dans une de mes rencontres et c'est lui qui m'a amené ça en me disant que l'estime de soi ne doit pas être bâtie que sur des réussites, des objectifs de vie, de l'avancement (comme j'aime le voir), MAIS bien également sur les échecs auxquels ont fait face dans le cadre de nos vies. Et quand je parle d'échecs, je parle aussi des moments de difficulté que l'on vit. C'est là que l'amour de soi, l'autocompassion entre en ligne de compte pour nous aider. Pour moi, ça fait partie de certaines de mes méditations et de mon cheminement de lâcher prise... Mais câline qu'il faut que je me le rappelle constamment

pirlouit, merci de me rappeler que le non effort porte également fruit. C'est très important ce que tu dis et oui, je vais devoir laisser tomber les armures qui m'ont été utiles un bout. Je dois me rappeler que je suis présentement en convalescence, je dois laisser le temps à certaines choses de se placer, dont ma médication et mon équilibre psychique.

Aujourd'hui, ça a été une meilleure journée Ce matin, je me suis levé tôt pour mon rendez-vous chez le psy, ça a fait du bien, j'ai pleuré et j'ai encore une fois exprimé mes souffrances, et mes inquiétudes par rapport à ma vie, à ce qui peut bien s'en venir pour moi. Mon psy me répète souvent la même chose...: Christopher, tu fais présentement tout ce qui est dans ton pouvoir pour te sortir de cette crise. La patience, ça ne s'achète pas au dépanneur, mais c'est ce dont tu as besoin présentement. Sans oublier, la bienveillance, l'autocompassion. Voilà. C'est ça, même si je suis ben écœuré de l'entendre.

Cette PM, j'ai eu mon groupe de soutien, ça m'a fait du bien de socialiser et de partager, j'aime bien cette formule. Ça m'a redonné du moral. Au moment d'écrire ces lignes, je vais mieux. Je crois que je vais peut-être commencer un autre dessin ce soir, je vais voir.

[Plexus]

Bon matin Christophe,

Effectivement ton psy a bien raison, tu fais vraiment tout ce qu'il faut pour sortir de cette période difficile, maintenant le temps va faire le reste. Chose certaine, toi ce n'est pas la volonté qui te manque ! Tu sais te prendre en charge, c'est motivant pour tous les intervenants autour de toi, tu te donnes toutes les chances de réussir ! Tu vois moi et mes visions de réussite hahah J'ai bien de la difficulté de sortir de ce concept... Volonté = réussite, mais c'est aussi cette vision de la vie qui me cause bien des souffrances, car parfois avec toute la volonté du monde, je ne réussi pas à atteindre ce que je crois vouloir, ou à atteindre ce que je veux dans les temps voulus alors je m'acharne et je m'épuise. On doit être patient, évaluer, réévaluer, faire des changements de cap si il le faut, rester flexible, prendre des décisions difficiles, et parfois dans mon cas atteindre le fond pour ne plus avoir le choix de se rendre à l'évidence que l'on doit faire des changements radicales, ce que je ne veux plus atteindre, le fond = créer un filet de sécurité.

Mais en même temps ne pas avoir de volonté, ne mène pas loin non plus. Reste bien concentré.

Bonne journée Christophe, que tes journées soient bonnes, extrêmement bonnes, mauvaises, très mauvaises, la vie c'est cela, des hauts, des bas, d'une journée à l'autre, c'est juste normal, rien n'est jamais coulé dans le béton, et on ne doit rien à personne, moi j'aime te lire point. Tes pensées me ramènent à l'essentiel que tu te sentes bien ou mal. Tu ne dois rien à personne.

Je suis bonne pour donner des conseils, mais c'est certainement à moi que je les donne en même temps. Car j'ai grandement besoin de me rappeler tout cela

[christol555]

Salut Plexus,

Tu donnes effectivement d'excellents conseils et je souhaite de tout cœur qu'en m'écrivant tu puisses appliquer les conseils que tu me donnes à toi-même. Ça ne pourrait qu'être aidant pour toi je crois

C'est vrai ce que tu dis par rapport à la volonté... Parfois, moi aussi j'ai tendance à m'attendre à nécessairement réussir par la suite. Mais la vie, ce n'est pas toujours ce qu'elle nous renvoie. C'est là que la flexibilité, le lâcher prise entrent en ligne de compte. Pour moi, c'est aussi de donner un sens aux évènements qui m'arrivent, qu'ils soient positifs ou négatifs. Ça m'apaise davantage de penser que tout arrive pour une raison, même lorsque cela implique la pire des souffrances. On grandit toujours, la vie nous pousse à le faire et c'est à nous de capter les messages qu'elle nous envoie.

Aujourd'hui, j'ai passé une belle journée. Étonnement, puisque j'ai dormi environ 4 ou 5 heures cette nuit! Mon psychiatre a changé mes médicaments pour dormir. Je prenais du Lorazepam à 2 mg, maintenant, j'essaie le Flurazepam à 30 mg qui a une plus longue demi-vie. Il m'a aussi prescrit un autre PRN en cas de besoin. Bref, j'ai senti qu'il m'aide à m'endormir plus rapidement un peu pour l'instant, mais je me suis réveillé à 1h30 cette nuit... J'ai parlé à la pharmacienne aujourd'hui et elle m'a dit que ça peut prendre encore quelques jours pour se placer. Donc patience Ça m'a mis en colère hier puisque mon amie d'enfance m'a textée pour aller voir un film au cinéma avec ses parents, c'était ma sortie de prévue pour cette semaine et j'ai dû refuser, j'étais de retour en enfer. Ce sera partie remise et elle comprend parfaitement, je la tiens au courant de ce qui se passe de mon bord et elle est vraiment à l'écoute et empathique. Ça me ressource de lui parler, on a repris contact il y a trois ans, ça me fait du bien.

Donc voilà, je me souhaite une bonne nuit et à toi également Plexus.

[christol555]

Aujourd'hui, ça a été une bien meilleure journée. J'ai mieux dormi cette nuit avec mon 30 mg de Flurazepam (Dalmane). Je sens que le changement de médication pour mon sommeil commence tranquillement à faire effet. Ce que j'aime moins par contre, c'est que cette Dalmane me buzz le lendemain matin... Et moi, je DÉTESTE être buzzé par quelconque substance que ce soit... Haha! Mieux vaut en rire un peu. Certaines personnes recherchent cette sensation, mais moi je la fuit et mon psychiatre le sais. C'est seulement que là, la priorité du moment, c'est mon sommeil et de toute façon, avec le temps, mon corps va métaboliser la molécule de façon à ce qu'un effet d'accoutumance s'installe comme avec toutes les benzodiazépines. Et au fond, ce n'est pas si pire que ça, j'ai déjà expérimenté de bien pires effets secondaires que ça... Je réussis à faire mes journées même si l'énergie n'est pas au top.

Hier soir, ça n'allait pas du tout, ça a commencé en après-midi. J'étais essoufflé. Essoufflé de devoir constater une autre descente. J'ai appelé ma chum de fille en qui j'ai confiance et on a jasé. Ça m'a demandé toute l'énergie du monde pour prendre mon téléphone et lui texter. Mais je l'ai fait et ça m'a fait du bien. Ça arrive à quelques reprises que je l'appelle quand je suis au fond. Elle a un vécu en santé mentale et surtout, elle m'écoute. L'écoute est fondamentale et ce n'est pas tout le monde qui assimile cela. Et pour moi, de poser cet acte, c'est de l'avancement, car je m'ouvre. Je m'ouvre à mon cercle amical. Je suis fier de ça, car j'ai travaillé fort dans les 3 dernières années pour être capable de le faire.

Je n'ai pas encore eu de retour d'appel de l'infirmière de mon psychiatre pour discuter de sa stratégie avec le Dalmane et le fait que j'ais décidé d'arrêter le Zopiclone, ça devrait venir cette semaine, j'ai su qu'elle était bien occupée. Je sais que son but est de faire en sorte que mon sommeil soit le meilleur possible pour les jours à venir, donc je peux comprendre, mais moi j'aime toujours communiquer avec mes aidants.

Sinon, aujourd'hui, j'ai poursuivi la lecture d'un livre que j'ai pris à ma bibliothèque locale, il s'intitule ''Le trouble bipolaire pour les nuls''. C'est un excellent ouvrage rédigé par des psychiatres français rempli de bons conseils sur tous les aspects de la maladie. Je le conseille à tous ceux qui veulent en apprendre plus sur la maladie. Cette après-midi, je suis allé marcher en forêt, respirer l'air pur sous cette belle neige qui tombait à un rythme relaxant. La température était parfaite pour prendre un moment pour soi. Je pense toujours beaucoup quand je marche, en fait je pense toujours beaucoup toujours! Donc, quand je vais marcher, je m'arrête à quelques reprises pour respirer, me recentrer près des arbres. La forêt me donne de l'énergie.

Ce soir, j'ai mon groupe de soutien. Bonne fin de journée

[pirlouit]

C'est une autre façon de vivre qui s'impose à nous quand on a affaire au trouble bipolaire.

Les bons acquis demeurent, se recentrer près des arbres et respirer.

[christol555]

Ça fait quelques jours que je n'ai pas écrit dans mon journal, donc me revoilà. Les derniers jours ont été biens, je n'ai pas rechuté et je dors de mieux en mieux, mais... ce sacré Dalmane me buzz solide le matin, donc difficile de se lever, de faire mon AM, j'ai cet effet de cerveau au ralenti que je DÉTESTE!! Mais bon, pour le moment, la priorité, c'est mon sommeil le temps que je termine mon sevrage d'Effexor XR qui se termine le 23 février.

Donc voilà, aujourd'hui, j'ai dû me botter ce matin et toute l'avant-midi. J'ai fait le ménage de toute la maison, vider le lave-vaisselle, mon lavage, etc. Cette PM, je suis allé marcher pour prendre l'air avant que le froid glacial annoncé des prochains jours s'empare de notre environnement. Mais tsé, vrm tjs avec un fond de fatigue, de BUZZ, c'est vraiment ça, ce n'est pas de la fatigue... Je le sais puisque je connais toutes ces sensations, disons qu'après 17 molécules en 3 ans, j'ai pris une certaine expérience de ces sensations.

Je ne pense plus beaucoup au travail, je décroche de plus en plus, j'accepte de plus en plus d'avancer tranquillement, à mon rythme, d'écouter mon corps. Je suis fier de me rendre compte de ça, de réaliser que je progresse dans ce cheminement personnel. J'envisage ou, du moins, j'entrevois des possibilités pour ce qui s'en vient dans ma vie suite à cet arrêt de travail. Ce que je veux dire par là, c'est que j'envisage que c'est possible pour moi et ACCEPTABLE d'envisager des changements futurs dans mon emploi et autres. J'y pense, mais ça ne me provoque plus cette anxiété que j'ai vécue dans les dernières semaines. Je sens que je vois plus clair.

Depuis que je suis sorti de l'hôpital, je n'envisage plus le suicide comme une option. J'ai pris ma voie dans le Y. Ce Y qui est réapparu cette année. Celle de la vie avec tous ces compromis, car j'aime trop la vie au plus profond de moi. Je pense beaucoup à ma grand-mère en écrivant ces lignes, je sais qu'elle m'aide du mieux qu'elle peut en haut. Elle est absente, mais toujours présente dans mon esprit et l'an dernier, environ à la même date, je venais d'arrêter le lithium et j'était en crise. Le même Y était devant moi et j'ai entamé une tentative. Une tristesse et une détresse profonde m'habitais et j'ai lâché toutes mes armes en pensant à elle, à sa joie de vivre, sa résilience, son espoir, sa bonté, à tout ce qu'elle m'a apporté durant mon enfance. Je l'entendais me parler et je regardais devant moi, vers chez mes grands-parents qui étaient voisins de chez nous et j'ai vu mon enfance défiler devant mes yeux. C'est à ce moment que j'ai cru que je pouvais revivre ce bien-être. Que c'était possible. Que j'avais la vie devant moi.

J'ai recommencé à dessiner au graphite. J'adore dessiner des voitures. J'adore de design automobile. J'ai une passion pour l'automobile depuis mon tout jeune âge. Quand j'avais environ 7 ans, j'ai commencé à collectionner les guides de l'auto, à lire sur l'automobile, à comparer les modèles, à regarder leur design, à essayer de comprendre ce que le designer voulait véhiculer dans son art, dans son concept. Dessiner en écoutant de la musique me permet de décrocher, de mettre un frein (ou du moins de tenter) au flot de pensées qui traversent mon esprit constamment.

Hier, j'ai aussi fait une autre petite activité que j'aime faire. Acheter de la musique sur iTunes et faire les listes d'écoute, les synchroniser sur mon vieux iPod et mon téléphone. Je lis en même temps sur les artistes sur Wikipédia pour comprendre un peu leur histoire, leur inspiration. Je suis un grand fan de Pink Floyd. Quand j'étais petit, mes parents m'ont fait découvrir ce fabuleux groupe. On allait en voyage aux USA et on écoutant l'album ''The Division Bell'' en boucle. Quand j'étais au Cégep, j'écoutais cette musique en boucle en étudiant, je ne me tanne jamais d'écouter ces classiques. Mais en bref, j'aime beaucoup écouter la musique. J'aime de tous les styles, j'y vais selon mon feeling intérieur et selon mes émotions et c'est thérapeutique pour moi. J'aime apprécier ma musique, la tenir dans mes mains, je marche encore à l'ancienne méthode d'acheter les chansons individuellement, je n'aime pas le concept du streaming, je trouve ça trop adapté à notre société de consommation, ça me donne l'impression de pouvoir avoir accès à tout, mais en même temps de pouvoir tout perdre du jour au lendemain. Je suis ''old school'' là-dessus.

Sinon, j'ai eu l'occasion de parler à mon infirmière, on a discuté du Dalmane entre autres, elle me dit de continuer de le prendre pendant 5 jours pour voir si l'effet s'estompe. De toute façon, je revois mon psychiatre le 10 février, donc je verrai avec lui à ce moment. J'ai eu une autre bonne nouvelle, je vais avoir accès à un service de soutien à domicile offert par mon CLSC local puisque je suis en post hospitalisation, mon infirmière me l'a offert et j'ai accepté. Une infirmière ou un TS en santé mentale va venir chez nous durant la semaine pour m'évaluer, observer mon état évoluer en lien avec mes changements de médication, donc ça va faciliter et rendre plus rapide la communication avec mon psychiatre puisque cette personne va pouvoir lui parler directement de ses observations, ce que mon infirmière ne peut pas faire. Un autre outil qui s'ajoute à mon coffre.

Ça m'a fait du bien d'écrire ce texte. Merci.

[christol555]

Alors voilà une belle fin de semaine assez occupée que je viens de passer

Le froid extrême de samedi matin a causé bien des ennuis à plusieurs personnes... En me levant le matin, un de mes amis m'a texté en me disant ''Mon char part pas à matin et j'en ai besoin''... J'avais rien de prévu pour la journée et je lui ai donc rendu service. Il reste en appartement et il n'a pas de chargeur ni de booster pack, donc je suis allé chez lui avec mon booster pack pour démarrer sa voiture. Ça n'a pas fonctionné, la batterie était complètement gelée, je suis donc retourné chez nous avec lui (mon auto avait bien démarrée à -45, je l'avais chargée deux jours avant ) et on est allé chercher l'artillerie lourde!! Chargeur 25 A, chargeur intelligent 1.5 A et extension de 100 pi. On est retourné chez eux et j'ai branché sa batterie sur le 12 A et on a laissé le tout en place quelques heures pour qu'elle se réchauffe. Bref, il avait besoin de son auto, mais il a pris le taxi. Plus tard dans la PM, il me texte pour me dire que son char ne partait toujours pas... Câline de bine. Je suis donc retourné chez lui avec mon booster pack en me disant qu'on allait essayer une dernière fois pour ne pas trop solliciter la batterie et la mécanique et que si ça ne fonctionnait pas, ben on la laisserait sur le chargeur 1.5 A toute la nuit pour réessayer le lendemain. Bref, j'arrive avec mon super booster pack 1000 A au lithium ultra compact, je branche les pôles et PAFF!! Le char start!! On était tellement content, ça a été ma réussite de la journée! Ça m'a tellement fait du bien, me sentir valorisé.

Sinon, aujourd'hui, je suis allé marcher avec deux autres de mes amies. J'ai une amie qui vient de s'acheter un nouveau chien et l'autre en a deux, donc on a eu du plaisir à jaser avec les pitous dans le bois. On était très bien dehors aujourd'hui! On est ensuite rentré aller prendre une tisane en jasant, ça m'a fait du bien de les voir, d'avoir un contact humain.

Bref, je suis quand même fatigué de ma fds, mais c'est une belle fatigue, une fatigue qui va m'emmener dans un bon sommeil (je le souhaite bien )

[christol555]

Cette semaine a été superbe. Je suis vraiment content de ma semaine. C'est un souffle de soulagement de me sentir bien, d'être stable, de retrouver mon sommeil, de retrouver le goût de faire les choses, des projets, etc.

Ça fait un bout que je n'ai pas écris ici, les choses allaient bien cette semaine et je ne sentais pas le besoin d'écrire.

À Noël, j'ai eu de l'argent en cadeau et la semaine dernière, je me suis acheté un nouveau radio avec ampli intégré pour ma deuxième voiture dans laquelle j'avais déjà changé les speakers durant sa restauration. J'ai restauré une Honda del Sol 1997 avec mon père il y a un an et demi environ et ce projet m'a toujours emballé. J'aime la musique comme je l'ai dit précédemment et dans ma voiture, j'avais encore le radio d'origine avec lecteur cassette ET surtout, j'avais l'option ultra rare du changeur CD à 6 disques intégré à l'arrière du siège conducteur. J'aime beaucoup les ''youngtimers'', ces voitures des années 90 et surtout, les voitures japonaises. Tout le système de son d'origine fonctionnait à merveille avec le changeur CD, mais... le son était très boff... À l'époque, la radio d'origine développait environ 20 W peak (il s'agit de la puissance maximale que peut atteindre l'ampli intégré) et le son était très bon à l'époque, mais aujourd'hui avec toute l'évolution technologique, on est capable de se procurer un système qui procure de bien meilleures performances (55 W peak) avec un faible budget, ce qui devient intéressant... Sans compter que les nouveaux radios ont toutes les technologies embarquées: Bluetooth, USB, AUX, CD, Sirius XM, etc.

Mais moi, je suis aussi passionné de vintage et de simplicité, donc au début du projet, il était hors de question que je retire la radio d'origine SURTOUT parce que j'avais le changeur CD qui pour moi était WOW. Mais voilà... l'été dernier a été le premier été que j'ai roulé ma bagnole et, lorsque j'enlève le toit targa et bien... le son distorsionne dès qu'on monte le volume et il n'y a pas assez de basses. J'adore ressentir les basses fréquences, lorsque ça vibre, c'est une vibration qui se transmet en moi lorsque j'écoute du Pink Floyd dans le tapis. J'ai donc fait le choix de délaisser mes vieilles technos d'audio pour mettre le système de son de ma del Sol au goût du jour. Mais... je conserve la radio et le changeur CD pour toujours

Bref, cette semaine, ça a été mon projet de la semaine. J'avais le goût. Wow, quelle joie d'avoir le goût. Merci la vie.

Ayant reçu mon nouveau radio très rapidement en début de semaine, j'ai pu me lancer dans ce ti-projet qui m'a permis de décrocher, de focuser. J'ai donc démonté la console et une bonne partie du tableau de bord, sorti le vieux stock et installé tous les supports nécessaires et les branchements requis. C'est la première fois que je fait ça tout seul, donc j'ai beaucoup appris. Ensuite, mon père m'a aidé pour ce bout, puisqu'il fallait souder à l'étain les branchements afin d'adapter la nouvelle couette de fils de mon nouveau radio Sony à celle d'origine Honda. Ensuite, faire fondre des gaines protectrices sur chaque fil pour bien protéger chaque soudure. C'était la dernière étape avant le test ultime...

Je retourne dans le garage, fébrile, je branche ma nouvelle radio, tous les branchements, je connecte la borne négative de ma batterie et j'allume cette nouvelle bête... C'est le tuner qui est parti par défaut et déjà, j'en revenais pas. Je me suis retourné, j'ai rabattu le dossier du siège passager et j'ai pris mes cases de CD. J'ai pris celui du show Pulse de Pink Floyd, je voulais entendre l'une de mes chansons préférée de tous les temps, ''Shine On You Crazy Diamond''. C'est la première qu'ils ont interprété durant ce show en live. J'insère le disque et les premières notes se font entendre. Je monte le son à 40 (il était à 10). Je ferme les yeux. C'était incroyable. J'avais l'impression d'être assis dans la salle. La satisfaction montait en moi et je ressentais. Les ondes, les vibrations. Mais quel bon achat je viens de faire. Mettons que mon changeur CD venais de prendre le bord! Voilà, peu de mots peuvent décrire comment j'étais bien à CE moment précis.

J'ai revu mon psychiatre hier et il m'a diminué mon Dalmane à 15 mg au lieu de 30 mg, j'étais ben trop buzzé le matin et ça durait tout l'avant-midi. Donc je vais voir de ce côté comment ça se place dans les prochaines semaines. Il m'a dit que je devais être stable pendant au moins 2 mois avant d'entamer un retour progressif au travail. Je lui ai posé la question explicitement pour mieux savoir à quoi m'attendre. Me faire à l'idée...

Sinon, ce soir, je vais souper chez mon amie d'enfance, c'est une soirée de retrouvailles en quelque sorte, on amène nos parents avec nous et on va se retrouver après plus de 10 ans. J'ai repris contact avec mon amie il y a 3 ans et on s'est vu à quelques reprises depuis, mais ce soir, je sens que je vais passer une belle soirée. Souper raclette bien simple.

Bonne soirée.